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自分のことは自分で決める

友達の作り方を悩んでいるあなたは、基本的に真面目で、どのような悩みにも真剣に取り組んで解決しようとするところがあるでしょう。

友達ができるとなぜか「何でも悩みを友達に相談する」という人がいます。

それまで、自分ひとりで決めて行動できた人が、友達に頼りきりになってしまうというケースがあります。

恋人関係でもそういう人がいるようですね。

友達の作り方として「悩みを打ち明ける」ということで、友達との壁が一気に壊れて、仲良くなれるということも、場合によってはあるかもしれません。

しかし、悩みを打ち明けられるほうは、気持ちが重たくなっていますし、友達関係のすべてが「悩みを相談する・される」では、お互いにつらくなってしまいます。

友達ができたからといって、「自分で解決できるような悩みも全部話す」ということは、単なる友達への甘えです。

また逆に「友達のことを何でも知っていたい」「他の誰にも打ち明けないことも、私には打ち明けてほしい」という思いもあるかもしれません。

しかしこれも、友達にとって「話したくない」ということを、無理やり聞き出すということは、友達の性格・個性というものを尊重していない、無神経な振る舞いとなりますので、注意しましょう。

友達への期待を分析してみる

友達がほしい！！

だけど友達の作り方がわからない・・・。

そう悩んでいる人は、自分にとって「友達とはどんな存在か？」を考えてみてください。

「友達を作りたい」という思いが強いほど、友達への期待というのが、高まってしまう場合があります。

たとえば「何でも話せる仲になりたい」と思ったとしても、年齢が高くなればそういう友達というのは、できにくくなります。

それは、家庭の事情などが友情にも影響を与えるようになるからです。

また、たとえば「共通の趣味のある人と、友達になりたい」と思っても、ライバル意識のようなものを持ってしまう相手とは、なかなか友達にはなりにくいかもしれません。

友達の作り方として、現在の「友達のいない自分」を、ある程度変えなければ、友達ができないのは事実です。

しかし、自分を変えようと思えば思うほど「ここまで努力しているんだから、私の努力をわかってよ！！」と、友達に向けるエネルギーが過大になってしまい、初めはうまく付き合っていた友達と、だんだんと疎遠になってしまう、ということを繰り返しているケースもあります。

「友達の作り方を知りたい」という人は、現状を「友達がいない」と認識していることと思います。

そのことをある程度変えるのには、パワーが必要ですが、努力をして友達ができたときには、そのパワーをセーブするということを、考えるようにしましょう。

学校での友達の作り方

小学校や中学校では、校区分けやクラス分けなどが、子どもの希望とは関係がなく、ある程度機械的に行われます。

そのため、気の合う子ども・合わない子どもなどがどうしても生まれます。

最近は、友達の作り方がうまくいかない子どもが、いじめの対象になってしまったり、不登校になってしまったりする、というケースもあります。

そのため、親のほうが子どもの「友達の作り方」に過敏になっているケースもあることでしょう。

また「少人数学級のほうが、先生が子どもに細やかに目を配れるのでいい」という意見と「少人数に分けると、子どもがいろいろな人と出会うというチャンスがなくなるので、程度問題だ」という意見とがあり、小学校・中学校での友達作りというのは、子どもだけではなく、さまざまな立場の大人が、真剣に考えていることが分かります。

高校や大学に進学してしまうと、そもそも「なぜこの学校に来たか」という動機が、子どもにとっても明確な部分もあり（学業成績によるとか、部活をしたかったからとか）、仲間意識が生まれやすいかもしれません。

また、親からの分離をする時期でもありますので、友達の作り方というのは、本人自身の責任へと変わってくる時期といえるでしょう。

友達は人生の全てではない


友達の作り方について、今悩んでいるというあなたには、自分の「友達作りに向けるパワー」について知っておいてほしいと思います。

友達の作り方について、真面目に考える人というのは、友達ができてからも「真面目に」関係を作っていこうとします。

そのことは、基本的にはいいことなのですが、逆に友達が同じだけのパワーを持って、接してくれないと「不安になる」という人もいます。

他人の態度を見て不安になる。このことは一種の「依存」状態です。友達の言動に一喜一憂するということは、自分も疲れますし、そのように見られている友達も、疲れてきます。

そうすると二人の関係は、ただ疲弊していくだけのものとなっていきます。友達の作り方を実践して、本当に友達ができた。

しかし、そのことをきっかけに「友達の言動しか見えなくなる」「友達を喜ばせるためだけの行動を、してしまう」「友達の冷たい言葉に不安になってしまう」いうことは、それだけ友達に「頼ってしまっている」ということです。

真面目に友達の作り方を考えているあなたは、「人とかかわろう」とするパワーがあります。そのパワーを、時には自分を振り返り、自分の人生については自分できめる、という方向に使うことができれば、人生はうまくいきます。

友達に頼りすぎ、友達の反応が人生のすべてにならないように、気をつけてください。

はじめからのめり込み過ぎない

友達の作り方に悩んでいる人というのは、基本的に真面目で、現状を改善しようという向上心が強い方が多いものです。

しかしこのことは、人間関係においては注意が必要です。

「友達になろう」とするペースは、全員が同じではありません。

友達の作り方に悩んだ分、「なんとか早く友達になろう」という気持ちが強すぎて、相手にのめり込みすぎる、ということは注意が必要です。

初めはお互いに「どんな人かな？」という気持ちがあります。

「相手のことを何でも知りたい」と思うようになっても、それを何でも、ズケズケと聞いていたら、相手は嫌気がさしてしまいます。

また「他の人と付き合っていると嫉妬してしまう」といった感情も、自分で思っている以上に態度などに表れてしまうものですので、注意しましょう。

関係の築き始めのとき、いわゆる「スタートダッシュ」の部分で、お互いが全精力を使い果たしてしまったら、友情も短く終わってしまいます。

友達の作り方のポイントとして「初めからのめり込みすぎない」ということは、注意が必要です。

ただし、一年も二年も経っているのに、一定の壁を越えられないというのも、友達の作り方としてうまく行っているとは、考えにくいでしょう。

一年も二年も「挨拶だけの関係が続いている」という相手なら、それは縁がないのかもしれない、という割り切りも必要ですね。

はじめからのめり込み過ぎない

会話のペースを合わせることが大切

友達の作り方の大事な部分として「会って話す」ということがあります。

このとき「この人とは気が合いそうだな」と思わせるためのテクニックとして「会話のペースをあわせる」ということが、とても大事です。

たとえば、早口で勢い良く話す人には、自分も早口で勢いのある話し方をする。

逆に、ゆっくりと考えながら話す人には、自分もゆっくりと話す。

この「間」の取り方が大事です。

「達の作り方を知りたい」という人の多くは、「自分から一生懸命話をしても、相手がつまらなさそうな顔をする」「相手の話を一生懸命聞いても、そのうち相手が黙ってしまう」といった悩み方をしていることが、多いものです。

それは、本当に「気が合わない」という面もあるかもしれませんが、しかし、会話のペースを見直すだけで、そのような気まずさを改善できるという場合も多いのです。

相手のペースを見て、自分があわせるというように、しましょう。

これは、メールや電話などでも同じことが言えます。

たとえば顔文字をたくさん使ってくる相手には、自分も顔文字を使うとか、メールや電話のときは、会って話すよりも堅めの態度になる人には、自分もそれに合わせて態度を変化させる、ということができれば、いいですね。

同性の友達の作り方

同性の友達の作り方は、意外に難しいものです。

男性も女性も、同性の友達の作り方というのは、小学校や中学校で学んでいることが多いものです。

大人になると「かつてうまくいったやり方」をそのまま、あるいは、大人という立場でも通用するように多少アレンジして、友達を作っていることが多いのです。

それで「うまくいっている」という人は、友達の作り方などに悩まないのです。

しかし「同性の友達の作り方を知りたい」という人は、逆に言えば「子供の頃から行っているやり方に、疑問を感じている」という状況であったり、「子供の頃から慣れ親しんだやり方が、うまくいかなくなった」ということでもあります。

これらの考えを改めるのは、大変なことなのです。

また、異性の友達というのは、いないという人もたくさんいます。

しかし、「同性の友達がいない」ということは、少しさびしいと感じる人もいます。

たとえば、結婚式に異性の友人を呼ぶというのは、マナーの上でもよくないとされますので、同性の友人がいたほうがいい、と考えたりするものです。

同性の友達の作り方の第一歩として「自分を変える」ということが必要となります。

友達の作り方に悩んでいるときは「一足飛びに解決に導いてくれる方法がほしい！！」という風に考えがちですが、はっきり言ってそんな方法はありません。

自分を徐々に変えていく、このことがとても大切なのです。

異性の友達の作り方

「異性の友達を作りたい」という人は、まず「なぜ？」ということを考えてみてください。

異性の友達がたくさんいるとカッコいいから？

異性の友達から恋人へと関係を発展させたいから？

さまざまな理由があることでしょう。

でも同性の友達を「同性だから」という理由だけで作らないように、異性の友達も「異性だから」というだけで友達になることは、難しいでしょう。

むしろ「何らかの理由で友達ができ、それが結果的に異性だった」というふうに、あまり力の入っていない人のほうが、異性の友達がいたりします。

こういう人は、同性・異性を問わず友人が多くて、魅力的な人だったりするのです。

また、異性の友達というのは「結婚式に呼んでもいいか？」「結婚後も、配偶者に気兼ねせずに異性の友達と付き合うことができるか」といったさまざまな点で、苦労をする点も多いです。

それらのことを考えると、はじめから「異性の友達を作りたい！！」と力を入れてしまうよりは、「同性・異性を問わず、魅力的な人と友達になりたい」と考えていることが、異性の友達の作り方としては有効といえるでしょう。

友達の作り方に悩んでいるときは「一足飛びに解決に導いてくれる方法がほしい！！」という風に考えがちですが、はっきり言ってそんな方法はありません。

ゆっくり時間をかけていくことが、とても大切なのです。

ママ友達や主婦友達の作り方

ママ友達や主婦友達など、共通項目を持っている人との友達関係というのは、築きやすい面もありますし、いったん反目しあってしまったら、大変なことになる、という面もあります。

ママ友達の場合には特に「子供が仲がよいために、大人同士が仲良くなる」ということから、友情が始まることも多いでしょう。

そういう場合には、たとえば子供がけんかをしてしまったり、いったんママ同士の仲が壊れてしまったりすると、精神的には本当に大変なことになります。

ママ友達や主婦友達は、共通の場が多いために「仲良くして、共通の場を居心地よくしよう」という思いが強いあまりに、お互いに踏み込みすぎてしまったり、甘えすぎてしまったり、逆に言いたいことが言えなかったり、と、さまざまな問題を抱え込んだまま、友情が続いてしまうということも、あるようです。

ママ友達や主婦友達だからといって、何か特別な関係のように思わず、当たり障りのない関係でいるのが、かえって関係が長続きすることに、つながるかもしれません。

家族ぐるみのお付き合いなどができれば、本当は楽しいのかもしれませんが、付き合いの浅い初めのうちから「家族ぐるみのお付き合い」を期待するような、力の入れ方をしてしまうと、お互いに息切れするときがくるでしょう。

イイ友達の作り方！

誰しも「良い友達を作りたい」と思っているものです。

友達の作り方に悩む方というのは、その傾向が特に強いでしょう。

良い友達を作るには、自分がまず「良い人間」にならなければなりません。

類は友を呼ぶという言葉もあり、良くない人間の周りには、決して良い人間が集まらないものです。

遠回りに見えるかもしれませんが、まず「自分はどういう人間になりたいのか？」を考えてみてください。

また「どんな友達がほしいのか？」とも考えて見ましょう。

たとえば「明るくて話題の豊富な友達がほしい」とします。

それは実は「自分がそうなりたい」ということの表れではありませんか？

自分が「明るくて話題の豊富な人間になりたい」という思いはありませんか？

自分の現状とかけはなれた自分を「演じる」ということは、なかなかつらくなってきますが、それでも「演じているうちに身につく」ということもあります。

たとえば「優しい人間になりたい」として「優しい自分」を演じているうちに、本当に自然に優しい振る舞いができるようになる、ということもあります。

今日、明日に自分を変えることは難しいかもしれません。

しかしだからといって、その場から一歩も動かないでいると、いつまでたっても自分を変えることなどできないでしょう。

少しずつ「自分のなりたい自分」に変わること、これが良い友達の作り方の第一歩です。