出会いブログ

「異性の友達を作りたい」という人は、まず「なぜ？」ということを考えてみてください。

異性の友達がたくさんいるとカッコいいから？

異性の友達から恋人へと関係を発展させたいから？

さまざまな理由があることでしょう。

でも同性の友達を「同性だから」という理由だけで作らないように、異性の友達も「異性だから」というだけで友達になることは、難しいでしょう。

むしろ「何らかの理由で友達ができ、それが結果的に異性だった」というふうに、あまり力の入っていない人のほうが、異性の友達がいたりします。

こういう人は、同性・異性を問わず友人が多くて、魅力的な人だったりするのです。

また、異性の友達というのは「結婚式に呼んでもいいか？」「結婚後も、配偶者に気兼ねせずに異性の友達と付き合うことができるか」といったさまざまな点で、苦労をする点も多いです。

それらのことを考えると、はじめから「異性の友達を作りたい！！」と力を入れてしまうよりは、「同性・異性を問わず、魅力的な人と友達になりたい」と考えていることが、異性の友達の作り方としては有効といえるでしょう。

友達の作り方に悩んでいるときは「一足飛びに解決に導いてくれる方法がほしい！！」という風に考えがちですが、はっきり言ってそんな方法はありません。

ゆっくり時間をかけていくことが、とても大切なのです。

ママ友達や主婦友達など、共通項目を持っている人との友達関係というのは、築きやすい面もありますし、いったん反目しあってしまったら、大変なことになる、という面もあります。
ママ友達の場合には特に「子供が仲がよいために、大人同士が仲良くなる」ということから、友情が始まることも多いでしょう。
そういう場合には、たとえば子供がけんかをしてしまったり、いったんママ同士の仲が壊れてしまったりすると、精神的には本当に大変なことになります。
ママ友達や主婦友達は、共通の場が多いために「仲良くして、共通の場を居心地よくしよう」という思いが強いあまりに、お互いに踏み込みすぎてしまったり、甘えすぎてしまったり、逆に言いたいことが言えなかったり、と、さまざまな問題を抱え込んだまま、友情が続いてしまうということも、あるようです。
ママ友達や主婦友達だからといって、何か特別な関係のように思わず、当たり障りのない関係でいるのが、かえって関係が長続きすることに、つながるかもしれません。
家族ぐるみのお付き合いなどができれば、本当は楽しいのかもしれませんが、付き合いの浅い初めのうちから「家族ぐるみのお付き合い」を期待するような、力の入れ方をしてしまうと、お互いに息切れするときがくるでしょう。

誰しも「良い友達を作りたい」と思っているものです。
友達の作り方に悩む方というのは、その傾向が特に強いでしょう。
良い友達を作るには、自分がまず「良い人間」にならなければなりません。
類は友を呼ぶという言葉もあり、良くない人間の周りには、決して良い人間が集まらないものです。
遠回りに見えるかもしれませんが、まず「自分はどういう人間になりたいのか？」を考えてみてください。
また「どんな友達がほしいのか？」とも考えて見ましょう。
たとえば「明るくて話題の豊富な友達がほしい」とします。
それは実は「自分がそうなりたい」ということの表れではありませんか？
自分が「明るくて話題の豊富な人間になりたい」という思いはありませんか？
自分の現状とかけはなれた自分を「演じる」ということは、なかなかつらくなってきますが、それでも「演じているうちに身につく」ということもあります。
たとえば「優しい人間になりたい」として「優しい自分」を演じているうちに、本当に自然に優しい振る舞いができるようになる、ということもあります。
今日、明日に自分を変えることは難しいかもしれません。
しかしだからといって、その場から一歩も動かないでいると、いつまでたっても自分を変えることなどできないでしょう。
少しずつ「自分のなりたい自分」に変わること、これが良い友達の作り方の第一歩です。

良い友達の作り方として大事なのは「世間でどう思われている人か」を「良い友達」の判断基準にするのではなく「自分が良い友達だと思うかどうか」ということを、自分の判断基準として持つということです。これは、自分の子どものことや、自分が子どもだったときのことを、想像してみれば分かることが多いでしょう。親から「良い友達を作りなさい」「あの子とは付き合っちゃいけません」と口うるさく言われても、子どもというのは自分の好きな友達と付き合うことを、優先させるものです。良い友達を作りたければ、そのくらいの勢いや自信を持たなければ、いけないでしょう。他人の評価を聞いて「友達をやめる」という態度ですと、いつまでも良い友達などできないでしょう。良い友達の作り方の第一歩として「自分の判断に自信を持つ」ということが大事です。また、自分の子どもについつい「あの子とは付き合っちゃいけません」などと、口出しをしていないかどうか、自分のことをチェックしてみましょう。子どもが友達の作り方に戸惑っているとしても、親が助けてあげるということを繰り返していると、子どもはいつまでも、自分から友達を作れない子になってしまいます。大人はついつい、家柄や保護者の様子などを見て、あれこれと口出ししてしまうものですが、子どもを信用することも、ある程度必要でしょう。

友達のことを「何でも相談できる」「何でも話せる」と表現する人がいます。それは確かに、大事なことです。でもたとえば、何時間も相談の電話に付き合わされたり、他人の悪口を延々と聞かされたりする、という節度・マナーのなっていない友達とは、いずれ疎遠になっていきます。また、友達の作り方を悩んでいる段階では、まだ「深い付き合い」になっていない人のほうが、身の回りに多いことでしょう。そうした付き合いの浅い段階で、節度・マナーに欠ける行動をされると「親しくなったら面倒なことになりそう・・・」と考えられ、敬遠されるかもしれません。また、ある程度付き合いが深くなってからも「長く付き合いたい良い友達」には、自分も「良い態度」を心がけましょう。そうでないとお互いが息切れをして、付き合うことがつらくなってしまうでしょう。特に、冠婚葬祭のマナーというのは、よほど親しい友達であっても、守るようにしましょう。また、金銭の貸し借りは、それをしてでも良い友達でありたいと思うか、あるいは、断ったほうが良い友達でいられるか、良く考えてしましょう。良い友達の作り方も大事ですが、良い関係を持続させる努力も、必要なのです。良い友達を作るには、まず自分が良い人間になることを心がけましょう。そうして、友達から信頼されるようになれば、良い関係を築いていけますよ。

友達の作り方に悩んでいる人というのは、基本的に真面目で、現状を改善しようという向上心が強い方が多いものです。しかしこのことは、人間関係においては注意が必要です。「友達になろう」とするペースは、全員が同じではありません。友達の作り方に悩んだ分、「なんとか早く友達になろう」という気持ちが強すぎて、相手にのめり込みすぎる、ということは注意が必要です。初めはお互いに「どんな人かな？」という気持ちがあります。「相手のことを何でも知りたい」と思うようになっても、それを何でも、ズケズケと聞いていたら、相手は嫌気がさしてしまいます。また「他の人と付き合っていると嫉妬してしまう」といった感情も、自分で思っている以上に態度などに表れてしまうものですので、注意しましょう。関係の築き始めのとき、いわゆる「スタートダッシュ」の部分で、お互いが全精力を使い果たしてしまったら、友情も短く終わってしまいます。友達の作り方のポイントとして「初めからのめり込みすぎない」ということは、注意が必要です。ただし、一年も二年も経っているのに、一定の壁を越えられないというのも、友達の作り方としてうまく行っているとは、考えにくいでしょう。一年も二年も「挨拶だけの関係が続いている」という相手なら、それは縁がないのかもしれない、という割り切りも必要ですね。

良い友達というのは、必ずしも「長く付き合っている友達」のこととは限りません。長く付き合っていても「どうしてもお互いが好きになれないのに、ずるずると一緒にすごしている」という友達もいます。友情というのは、将来どうなるかというのが、必ずしも予想できません。たとえば、幼稚園や小学校で知り合った友達と、一生にわたり親しく付き合っているというケースのほうが、稀だということも、良く分かりますよね。子どもたちは「永遠に友達でいようね」と約束するものですし、そのときは本気でそう思っているものなのです。でも、環境の変化やお互いの性格の変化、成長、結婚、出産などの、さまざまな要素によって、変わっていくものです。だからといって「良い友達を作ることを、あきらめなさい」というわけではないのです。明日何が起こるかわからないのが、人生というものです。だからこそ「今日、良い友達だと思った相手」がいるなら、今日は精一杯、友達としての関係を築くことが、大切です。今は想像もできない事態が、明日になって起こってしまい、離れ離れになるようなことがあっても、信じられる関係を築いていくということ、それが結果的には「長く続く良い友達」を作る方法につながるのではないでしょうか？